Dowcipy 24/7

Epidemiologia:
– Jak się kogoś uratuje to fajnie, a jak koleś umrze to ups… Ale trzeba skubańca w statystyce umieścić…
Akademia Medyczna w Gdańsku

Dodał:

Prawo, wstęp do prawoznawstwa, dr D. Student się wynurza udając mądrale:
– A ja mam na ten temat odmienną koncepcję, nazwijmy ją antykoncepcją…
Doktor D.:
– Jak na pana patrzę to myślę, że to nie byłby taki głupi pomysł…
Uniwersytet Mikołaja Kopernika

Dodał:

Pewien mgr na ćw. z matematyki. Po piętnastu minutach rozwiązywania na tablicy całki, która była zadana jako praca domowa (ale oczywiście nikomu nie wyszła) po cichu do siebie:
– Kurwa to znowu nie wychodzi…
Akademia Górniczo-Hutnicza w Krakowie

Dodał:

Fizjologia studiowania. Profesor na fizjologii:
– Bo wiecie, że kobiety studiują za-wzięcie, a panowie za-żarcie??
Akademia Rolnicza w Krakowie

Dodał:

Wykład. Mechanika :
– Do rozwiązania tego zadania niech przyjdzie koleżanka z tamtego rzędu. Wyniki nie będą lepsze niż kolegi, ale przynajmniej będzie miło popatrzeć…
Akademia Górniczo-Hutnicza w Krakowie

Dodał:

Elektrotechnika, dr O. Wykład. Niefortunnie usnęło się jednemu ze studentów z pierwszego rzędu, więc usłużny kolega go budzi, szturchając łokciem.
Na to Dr O.:
– Po jaka cholerę go pan budził?! Po cichu spal i nikomu nie przeszkadzał!
Politechnika Śląska

Dodał:

Prof. dr hab. inż. Zbigniew C. Podczas wykładu z Analizy Algorytmów, temat:
Wyszukiwanie wzorca w tekście:
– (…) sprawdzamy czy Ala się zgadza. Jak się nie zgadza, to posuwamy. Ale tak długo, aż się zgodzi…
Politechnika Śląska

Dodał:

Znajomy wchodził do rektora po wpis. Wchodzi do sekretarki, mówi dzień dobry, w tym momencie z gabinetu obok wychodzi rektor i mówi:
– Kurwa wódka mi się wylała…
Spojrzenie na studentów:
– … ale to nie moja wina…
Drugie spojrzenie:
– … a wy nic nie widzieliście!
Akademia Górniczo-Hutnicza w Krakowie

Dodał:

Krajoznawstwo prof. H.
Pan prof. H. zanosił się kaszlem. Jedna ze studentek pyta:
– Jest pan chory?
– No niestety – odpowiada H.
– To ja mam coś dla pana – mówi studentka grzebiąc w torbie.
H. z nadzieja w glosie zapytał:
– Wódkę?
Uniwersytet Warmińsko-Mazurski

Dodał:

Prof. R. Kumpel pyta:
– Panie profesorze mam pytanie dotyczące kolokwium – czy będziemy podzieleni jakoś na grupy??
Profesor się chwile zamyślił, roześmiał i wypalił tekstem:
– Tak… tak… po tej stronie usiądą praworęczni, a po tej leworęczni. W tej części palący, a w tamtej niepalący…
Politechnika Wrocławska

Dodał:

Matematyka Dyskretna z dr R. Podczas wykładu o wyprowadzaniu dowodów wprost i nie wprost:
– Ludzie są na ogół leniwi. Studenci niby są ludźmi, ale studenci nie podlegają temu prawu. Studenci są zawsze leniwi.
Politechnika Łódzka

Dodał:

Matematyka Dyskretna z dr R.:
– Pamiętajcie, że my w sesji mamy jeszcze gorzej niż wy. Mamy więcej roboty, bo wy pójdziecie do domu i możecie się napić, a my siedzimy tu po nocach…
Politechnika Łódzka

Dodał:

Angielski. Rozmawiamy o problemach pewnej firmy kosmetycznej, a magister D. na to:
– Bo trzeba uważać, co się na ryja kładzie…
Polsko – Japońska Wyższa Szkoła Technik Komputerowych (WZI Bytom)

Dodał:

Psychologia, fajny doktorek:
– Pokaże Państwu jak oddziaływać na ludzi. Do Pana z ostatniej ławki…
– Ty jełopie wyglądasz jak zasraniec, po co Ciebie matka urodziła? Jesteś jak wesz na dupie…
Student po cichu do kolegi, ale słychać było wyraźnie:
– Zaraz mu pierdolne..
Doktor:
– Właśnie tak się oddziałuje na ludzi!
Uniwersytet Jagielloński

Dodał:

Wykłady, geografia:
– Profesorze! Ja chciałbym się dowiedzieć jak będzie wyglądać zaliczenie.
– Niech Pan na mnie nie patrzy, ja Pana nie zaliczę…
Politechnika Częstochowska

Dodał:

Elementy prawa. Wykładowca – na poziomie, szanowany, elegancki człowiek w wieku budzącym szacunek. Prowadzi wykład, gdy wchodzą spóźnione studentki.
Reakcja:
– O, czipsy przyszły…
Akademia Ekonomiczna w Poznaniu

Dodał:

Na kolosie z maszyn. Na zaliczeniu mgr mówi do jednego z kolczykiem w uchu:
– Pan należy do Unii Europejskiej?
– No tak…
– Bo tam kolczykują bydło…
Politechnika Krakowska

Dodał:

Prof. Ch. Wstęp do teorii polityki. W trakcie wykładu:
– Dzisiaj niestety musimy kończyć wcześniej. Mam małą imprezę w domu i boje się, że koledzy grając w bilard, wszystko mi z barku wypiją…
Uniwersytet Mikołaja Kopernika

Dodał:

Pan docent w przerwie wykładu wyjaśniał skąd u niego przejściowe problemy z kostką…
– Otóż dnia wczorajszego wracałem moi Państwo z przyjęcia imieninowego. Pogoda paskudna – tzw. plucha czyli lód na chodniku pokryty śniegiem i wodą. Jeden fałszywy, nieskoordynowany ruch i leżę… I co? Kostka skręcona, adidasy brudne, garnitur porwany…

Dodał:

Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie…
– No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
– Ale mam buciki odwrotnie…
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią… Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść….. Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
– Ale to nie moje buciki….
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami… Zeszły!
Na to dziecko :
-…bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają….. weszły!.
– No dobrze – mówi wykończona pani – a gdzie masz rękawiczki?
– W bucikach.

Dodał:

Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję. Młody – stosy kserówek, teka wypchana książkami, dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali.
Młody mówi z podziwem:
– No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?
– Nie synu, w dupie…

Dodał:

Mąż odwozi do szpitala rodzącą żonę – nauczycielkę polskiego. Ta nazajutrz dzwoni do męża:
– Kochany, jestem taka szczęśliwa! Wyobraź sobie: rodzaj męski, liczba mnoga!

Dodał:

Nauczyciel napisał na tablicy wzór chemiczny i otworzył dziennik:
– Małgosiu, co to za wzór?
– To jest… No, mam to na końcu języka…
– Dziecko, wypluj to szybko! – mówi nauczyciel. – To kwas siarkowy…

Dodał:

Dwaj chłopcy podbiegają do policjanta:
– Panie władzo, szybko, nasz nauczyciel!
– Co się stało? Napadli go?
– Nie, on nieprawidłowo zaparkował…

Dodał:

O czym powinni pamiętać nauczyciele wychowania seksualnego?
– Aby nie zadawać prac domowych!

Dodał: