May 16
Temat na przyszłej maturze:
Rozwiń cytat :”nam strzelać nie kazano” – w oparciu o wystep reprezentacji Polski na mistrzostwach świata 2006 r.
May 16
Egzamin z hydrauliki. Profesor czyta treść zadania:
– Z rynny o średnicy 30 cm ścieka woda… Na to wstaje obcokrajowiec i mówi do profesora:
– Panie profesorze, ja nic nie rozumieć. Z rynny scieka, pies scieka!?!
May 16
Na lekcji informatyki nauczyciel pyta ucznia:
– Czym sie zamyka okno??
Na to uczeń:
– Krzyżykiem prosze pana.
Nauczyciel z oburzeniem:
– Siadaj!!! Bania!!! Klamką BARANIE!!!
May 16
Matematyka – ćwiczenia, dr inż. Krzysztof B:
– Czy wiecie, czym się różni prosta od mojej żony?
Studenci: nie
Dr: prosta jest nieograniczona
Politechnika Świętokrzyska
May 16
Konstrukcje Stalowe, mgr P.:
Jeden z pierwszych wykładów. Na tablicy ładny dwuteownik.
A mgr tak to rzecze:
– Proszę państwa, proszę spojrzeć na tablice… Zwracam się w szczególności do pań – tego w Avonie nie znajdziecie…
Politechnika Krakowska
May 16
Dr T. – Fizyka:
O elektronie:
– No i ten elektron tak tu zapierdala.
Chwila zastanowienia…:
– … no bardzo szybko porusza…
Politechnika Gdańska
May 16
Prawo Konstytucyjne, dr Ch.:
Doktor Ch. Opowiada nam na zajęciach o tworzeniu prawa w polskim sejmie:
– Siedzą ci posłowie w tym sejmie, debatują, burza mózgów…no w każdym razie burza…
Uniwersytet Warszawski
May 16
Główny Reanimator. Wykład z ratownictwa:
– (…) ważna jest odpowiednia kolejność czynności przy ratowaniu porażonego prądem. Sam przekonałem się o tym, próbując parę lat temu, na wakacjach, ratować mojego jamnika, który przegryzł kabel prowadzący prąd do namiotu. Zamiast odłączyć prąd, złapałem jamnika za uszy próbowałem go odciągnąć. Niestety, sam zostałem porażony prądem…
Z sali:
– …bo to był pies-przewodnik!!!
Wojskowa Akademia Medyczna w Lodzi
May 16
Doktor M.:
– W Średniowieczu jak miało się problemy z sąsiadem, to brało się kumpli, paliło mu chatę, gwałciło bydło i odjeżdżało na ozonie…
Politechnika Radomska
May 16
Koniec wykładu z historii starożytnej… Profesor na końcu wykładu: – Czy są jakieś pytania?
Student: – Czy może pan prof. cos powtórzyć?
Profesor (zaciekawiony): – Od którego momentu?
Student: – Od dzień dobry!!!
Uniwersytet Marii Curie-Skłodowskiej
May 16
Nestor wrocławskich chirurgów Prof. M. czyta na wykładzie błędy studentów na kolokwium:
– Penis może mieć nawet do 30 m – no to ładnie, czyli ja tu stoję i prowadzę wykład, a mój mały kieruje ruchem na Placu Grunwaldzkim???
Akademia Medyczna we Wrocławiu
May 16
Mechanika ogólna I rok, pierwszy wykład. Dr N. odnośnie ilości osób kończących Wydział Mechaniczny:
– Popatrzcie sobie w lewo, potem w prawo – tych kolegów za 5 lat tu nie zobaczycie…
Politechnika Łódzka
May 16
Wykład:
– Przepraszam państwa za spóźnienie – nawiasem mówiąc myślałam, że na Sali będzie ze 2-3 studentów, a reszta roztropnie da nogę… Noo, ale jak już jesteście to trudno – w końcu to nie starsze roczniki…
Akademia Medyczna we Wrocławiu
May 16
Budowa maszyn:
Na wykładach aula zawsze świeciła pustkami. Toteż, kiedy na egzaminie stawiła się cała kompania i aula była do ostatniego miejsca wypełniona, wykładowca ze zdziwieniem zaczął:
– Panowie – nie wiedziałem, że Was jest aż tylu. Pewnie większość z Was mnie nie zna, więc pozwolicie, że się przedstawię. Moje nazwisko S., a przedmiot i dzisiejszy egzamin to – budowa maszyn.
Szkoła Główna Służby Pożarniczej
May 16
Polonistyka, dr. O.:
Na poprawce do studentki która była średnio przygotowana:
– Pani to chyba częściej nogi rozkłada niż książkę…
Uniwersytet Łódzki
May 16
Prof. W. z podstaw prawa:
– Witam ludzi… i kobiety…
Akademia Ekonomiczna w Katowicach
May 16
Chemia. Wykład na auli:
Profesor W. do kolejnych osób wchodzących już po rozpoczęciu wykładu:
– Panowie odrobinę szacunku. Nie dla mnie, bo widzę, że mnie macie w dupie, ale dla kolegów, którzy nie mogą spać w tylnych rzędach, bo wychodząc zamieszanie robicie.
Szkoła Główna Służby Pożarniczej
May 16
Prawo Międzynarodowe, mgr K.:
Kolokwium się zbliża, a pan mgr postanawia, że będzie delikatny i nie powie tego wprost:
– Napiszą mi państwo za jakiś czas pracę semestralna…
– A poda pan magister tematy??
– Tematy? No pewnie: Prawo Międzynarodowe Publiczne – The best of Uniwersytet Warszawski
May 16
Historia prawa publicznego, prawo. Zajęcia przedświąteczne, padają kolejne naprawdę genialne dygresje. Temat ćwiczeń nagle schodzi na Sw.Mikolaja. Dr zaczyna udowadniać, że Św. Mikołaj mógłby być masonem. Na tablicy rysuje czapkę Mikołaja, spogląda na nią przez chwilę krytycznym okiem i mówi:
– Kurde, na co ja robiłem doktorat, skoro nawet czapki nie umiem narysować?!
Uniwersytet A.Mickiewicza
May 16
Prof. Zdzislaw F. – wykład z elektroniki:
– Ten egzamin nie jest trudny, jeśli się do niego przygotujecie. Nie zmienia to jednak faktu, że właśnie jesteśmy w trakcie ustalania piątego terminu…
Politechnika Śląska
May 16
Mgr Stanisław L.:
– Niech pan powie byle co, byle dobrze.
– Nie wiem.
– Prawidłowa odpowiedz…
Politechnika Śląska
May 16
Dr M. – sieci komputerowe:
– To musi działać z dwóch powodów. Po pierwsze, bo fizyka musi działać, a po drugie, bo ja to przeliczyłem!
Politechnika Śląska
May 16
Doc. dr inż. Zdzisław P.:
– Ten procesor potrzebuje MURZYNA – przepraszam – niewolnika, który wykona CZARNˇ – przepraszam – robotę…
Politechnika Śląska
May 16
Dr R. Matematyka. Wykład z matematyki. R. mówi:
– Jakoś tak wypada, że całki robimy zawsze w okresie Świąt. A po Świętach zawsze jest Sylwester. Weźmy taki wzór, wykres wygląda tak…taki kieliszek! Natomiast drugi kieliszek, z drugiego wzoru wygląda tak. Ten pierwszy możemy użyć do szampana, a drugi… hm…
– Do wódki! – głos z sali.
– A tam do wódki! Do wina! – odpowiada R. – Wóde to się z gwinta pije!!! W kieliszku to się do ścianek przykleja i marnuje.
Kawałek wykładu później:
– Różnica w pojemności tych kieliszków jak widać wynosi 50%. Siedem, osiem kolejek i naprawdę… widać po co całki liczyć.
Politechnika Łódzka
May 16
Na ćwiczeniach z histologii oglądamy sobie spokojnie preparaty z układu płciowego męskiego i co jakiś czas padają teksty typu:
Kto ma przekrój przez nasieniowód albo Mam przekrój przez najądrze chce ktoś?.
Nagle jeden student (płci męskiej) rzuca dość głośno hasło:
– Mam penisa!!!
A asystentka mu na to:
– No to wcześnie się pan zorientował…
Akademia Medyczna w Katowicach