20-30 letni: jak pociąg towarowy, stoi przy każdej okazji
30-40 letni: jak pociąg osobowy, kursuje regularnie, stoi według rozkładu jazdy
40-50 letni: pociąg pośpieszny, staje rzadko, jeździ szybko
50-60 letni: pociąg okolicznościowy. Kursuje tylko 2x do roku, staje bardzo
rzadko
60-70 letni: pociąd luksusowy z parowozem. Kursuje tylko na specjalne
zamówienie, staje tylko do pobrania wody (albo jej zdania).
Było sobie takie średnio dobrane małżeństwo: żona – dewotka, a mąż – pijak. Pewnego razu żona zdenerwowana na męża mówi:
– Słuchaj, nawróciłbyś się, poszedł do kościoła…
– Nie, stara mowy nie ma, umówiłem się z kolesiami.
– A za sto złotych? – pyta małżonka.
– A, za 100 to spoko.
Przyszła niedziela, mąż poszedł do kościoła, a żona sobie myśli: “Pójdę, zobaczę co on tam robi”. Przyszła do kościoła, patrzy a mąż chodzi po całym kościele, wchodzi do zakrystii, podchodzi do ołtarza itp. Zdziwiona podchodzi i pyta, co on najlepszego wyprawia. A mąż na to:
– Zrzuta była i nie wiem gdzie piją…
Po latach spotyka się dwóch kumpli.
– Cześć, co słychać?
– Kiepsko, jestem bezrobotny.
– Ja też jestem bezrobotny, ale forsy mam jak lodu i nie narzekam.
– To z czego żyjesz?
– Chodzę na mecze piłkarskie.
– No i co?
– Podczas przerwy większość kibiców nie idzie sikać do ubikacji, tylko idą pod siatkę i leją. Ja wówczas jestem z drugiej strony siatki, łapię delikwenta za “interes” i mówię “Dawaj dwie stówy albo ci go utnę brzytwą”. No i po każdym meczu mam jakieś 4 tysiące.
– Wiesz co? Idę na następny mecz. Też będę tak zarabiać!
Na meczu obaj umówili się, że zaczną z przeciwległych końców siatki i spotkają się w jej połowie. Gdy zaczęła się 2 połowa meczu, jeden pyta drugiego:
– Jak ci idzie?
– Mam już te 4 tysiące, a jak tobie?
– A ja mam 600 złotych i 18 “interesów”.
Dlaczego mężczyzn podniecają kobiety ubrane w skórę, lśniącą gumę i lateks?
– Bo wyglądają i pachną wtedy jak nowiutkie samochodziki.
- Patrycja, Po litrze to z ciebie nawet niezła laska…
– Roman, zwariowałeś? To ja, Bronek!
- Nie licz już na pieniądze ode mnie, Brianie – mówi ojciec do syna – Od kiedy ożeniłeś się z tą wywłoką to umarłeś dla mnie.
– To daj mi chociaż trochę forsy na pogrzeb.
W warsztacie klient siedzi w fotelu i czyta gazetę, a na kanale stoi samochód. Przychodzi mechanik i zabiera się za auto. Po chwili mówi do klienta:
– Przydałoby się wymienić świece.
– To wymieniaj pan, tylko szybko.
Mechanik czuje, że złapał frajera i nawija dalej:
– Pasek rozrządu też do wymiany. Klocki i tarcze też. I płyn hamulcowy, i w chłodnicy, i wycieraczki…
– Wymieniaj pan, tylko szybciej, bo nie mam czasu.
Mechanik skończył, odstawił samochód i mówi:
– No, gotowe.
– No to teraz- mówi klient pokazując palcem samochód przed warsztatem- bierz się pan za mój!
Kiedy facet mówi do rzeczy?
– Gdy otwiera szafę.
Kiedy facet traci 99% swojej inteligencji?
– Gdy zostaje wdowcem.
Dlaczego mężczyźni nie mają kryzysu wieku średniego?
– Ponieważ nigdy nie dorastają.
Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość?
– Bo kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej.
Dlaczego mężczyźni uganiają się za kobietami, których nie mają zamiaru poślubić?
– Z tego samego powodu, dla którego psy uganiają się za samochodami, którymi nie zamierzają jeździć.
Dlaczego mężczyźni są jak kosiarki do trawy?
– Trudno je uruchomić, emitują nieprzyjemne zapachy i co chwila nawalają.
Jaka jest różnica pomiędzy nowym mężem a nowym psem?
1. Pies zawsze się cieszy na twój widok.
2. Wystarczy tylko kilka miesięcy by wytresować psa.
Dlaczego seks z mężczyzną jest jak opera mydlana?
– Bo w momencie, kiedy zaczyna się dziać coś interesującego, wszystko się kończy aż do następnego razu.
Jak nazywa się mężczyznę półgłówka?
– Wyjątkowo inteligentny.
Co powiedział Bóg po stworzeniu mężczyzny?
– Stać mnie na więcej.
Co masz, kiedy trzymasz w ręce dwie małe piłeczki?
– Niepodzielną uwagę mężczyzny.
Dlaczego mężczyzna jest jak burza?
– Bo nigdy nie wiadomo, kiedy dojdzie, jak obfite będą opady i jak długo to potrwa.
Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć mężczyznę, który byłby wrażliwy, troskliwy i przystojny?
– Bo on przeważnie już ma chłopaka.
Dlaczego mężczyźni lubią się masturbować?
– Bo to seks z kimś, kogo kochają.
Jak mężczyźni sortują pranie?
– Na “brudne” oraz “brudne, ale jeszcze można założyć”.
Tylko mężczyzna kupił by samochód warty $500 i zainstalowałby tam radiomagnetofon warty $4000.
Dlaczego Bóg dał mężczyznom większe mózgi niż psom?
1. Żeby nie obwąchiwali kobiecych nóg na przyjęciach.
2. Żeby nie zatrzymywali się by pobawić się z każdym mężczyzną napotkanym podczas spaceru wokół bloku.
Jak jest najcieńsza książka na świecie?
– “Co mężczyźni wiedzą o kobietach”